-

Oroszlán (07.23 - 08.22)

Semmi nem áll távolabb tőled, mint a játszmázás: kimondod, amit érzel vagy gondolsz, esetenként nem is a legtapintatosabb formában. Valóságos ragadozóként állsz ki társad mellett - ám van némi hajlamod a dominanciára is. A hozzád hasonlóan szenvedélyes Skorpióval jókat veszekedtek, ám utána annál édesebb a kibékülés, de boldog lehetsz az ugyancsak temperamentumos, ám nálad megengedőbb Nyilassal is. Nehezen jössz ki viszont a túlérzékeny Halakkal, a sértődékeny Rákkal és a letisztult viszonyokat kedvelő Bakkal. 

ez igy van. 

seahorses

ha fájdalmat érez a csikóhal, éhezik vagy megretten a szine elhalványodik. ugyanakkor a jóllét következtében színezetük élénkebbé válik, sőt párzás idején fémfény ömlik el rajtuk. nagyon tetszik ez a szinváltozósdi. 

a legtöbb csikóhal monogámiában él párjával és rendszeresen udvarlással erősitik kapcsolatukat. a párzási időszak egész évben van és egybeesik a teliholddal. a családban azonban nem a nőstény hordja ki a petéket, hanem a him. tényleg csodálatos és érdekes állatok.- kurt cobain ráébresztett. 

szeretnék egyet. 

nothing matters, no one else.

life it seems will fade away, drifting further every day, getting lost within myself. nothing matters, no one else. i have lost the will to live, simply nothing more to give, there is nothing more for me, need the end to set me free. things not what they used to be, missing one inside of me. deathly lost, this can't be real, cannot stand this hell i feel. emptiness is filling me to the point of agony, growing darkness taking dawn. i was me but now she's gone. no one but me can save myself but it's too late. now i can't think, think why i should even try.

yesterday seems as though, it never existed. death greets me warm, now i will just say goodbye..

nah

nem vagyok olyan, mint ők. de úgy tudok tenni. szavakat találok ki - nem hallják őket soha.

a nap lement, de nálam világos van. a napnak vége de én jól szórakozom.

azt hiszem barom vagyok, de úgyérzem magányos is. a szivem összetört - de van egy kis ragasztóm - segits beszivni és felrepülök hozzád - nem haltál meg - de én úgyérzem. 

fekszemazágyon.

deleted - or not?

el kell mennem, mivel te még mindig itt vagy, a levegőmben és szétbaszod a szaglásomat, betolakodsz a légterembe. tőled szaglik a kanapém. itt hagytad a lemezeidet, könyveidet és illatodat. 

a helyen, ahol összeszedem magam. a helyen, ahova bekúszom, ha megakarok halni, mint ahogy egy macska bemászik a ház alá, miután elütötték, csak fekszik és vár. 

nem találok ki érdekes témákat a beszélgetéshez. nincs mit mondanom, nem tudok mit kérdezni. csak sodródom az árral. bizonyos szempontból reakciós vagyok. csak reagálok arra, amit mások mondanak. nem gondolkodom, és ha mégis megteszem, utána elfelejtem. 

unnamed feeling

szándékosan naiv maradok és távoltartom magam az evilági információktól, mivel ez az egyetlen mód, hogy elkerüljem a megcsömörlést. minden, amit teszek, belülről jön és tudattalan, mivel a lelkiség nem racionalizálható. nem érdemeljük meg ezt a megtiszteltetést.

nemtudok beszélni, csak érezni tudok. talán egy nap kilyukasztom a füleimet egy késsel, majd kivágom a hangszalagjaimat.

ha tudni akarjátok, milyen a túlvilág, vegyetek fel egy ejtőernyőt, szálljatok fel egy repülőre, lőjetek be egy jó adag heroint a vénáitokba, majd egyből utána nyomjatok egy kis nitrót és ugorjatok.                                                                                     vagy gyujtsátok fel magatokat.

just before i fall asleep..

mielőtt elalszom, vagy ha nagyon unatkozom fogom magam és lefekszem és gondolkodom egy darabig, amig bele nem merülök egy félig-meddig hipnotikus tudattalan állapotba, van aki álmodozásnak hivja, van aki csak kibaszott elszállásnak. de úgy érzem nem vagyok itt és nem is számit, mert elegem van abból, hogy unalmas helyzetekbe és párbeszédekbe bonyolódjak, mindennapi szappanoperába illő eseményekbe. van, aki elmélkedésnek hivja, de amikor ebben a konkrét elmeállapotban vagyok, elfelejtek gondolkodni és puszta megfigyelővé válok. hihetetlen érzékenységgel veszek észre dolgokat, például ha erősen koncentrálok, pici, áttetsző foltokat látok a szemem külső héján úszkálni. és csak úgy tudom követni, ahogyan a szemem lefelé mozdul. olyan mintha filmet néznék, amőbák, vagy kispici planktonok mikroszkóp alatti mozgásáról. és ha becsukom a szememet és belenézek a napba, fényes narancsszinű vörösség sugárzik élénk képet a vérsejtjeimbe, vagy oda, amikről azt gondolom, hogy vérsejtek. és nagyon gyorsan mozognak és megint csak addig tudok rájuk koncentrálni, amig tul nem erőltetem a szememet és el kell forditanom a fejemet a naptól, bele egy párnába, és erősem megdörzsölöm a szemeimet és akkor pici szikrázó fénygömböket látok (van, aki csillagoknak hivja őket) amelyek egy-egy másodpercig láthatóak, aztán ahogyan a látásom újra éles lesz a viz vagy a dörzsölés okozta könnyek mögött, kinyitom a szememet és felnézek az égre (elfelé a naptól) és elfelejtem a szar kis tekergőző dolgokat, amik a szemem külső rétegén mozognak, meg a vérsejtjeim közeli látványát a szemhéjamon és csak bámulok az égre és nem próbálok formálni semmit, csak belelátok a felhőkbe mindenféle arcokat, tárgyakat, szobrokat. és ugyanezt csinálom a fák erezetével.. meg a parkettával a szobámban.

hihetetlenüljóltudokasemmirőlirni.

reversion relapse

milyen magas elvárások, mennyi támogatás, mindenki jobban akarja, mint én. majdnem úgy érzem, mintha érte csinálnám. mennyi törekvés.

a végtelen nem létezik. a matematika alapja a 10.

a számszerű variációkból épül fel a hanyatlás, úgyis mint: visszaható, ok és okozat, kommunikációs helyzet, társadalmi kölcsönhatás helyzetekkel, emberek, zene, sport, háború és a 'botanikus lehetőségek regionális meghatározása.'

hello, nincs dyslexiám. infravörös fény szimulálja a napot ebben az időszakban.

egy hipnoterapeuta megfogja majd a kezedet és segit visszamenni az ágyba. a nyugtatók és a heroin miatt viszketést érzel majd. ha egy baráttal beszélsz, ő olyan gyógymódot ajánl majd, amiket te már végigpróbáltál. az életem első hét éve csodálatos, hihetetlen, valóságos volt és abszolút hálás örömöt jelentett. 

állandóan pozitivnak lenni annyi, mint mellőzni mindent, ami fontos, szent vagy értékes. állandóan negativnak lenni annyi, mint a nevetségesség és az azonnali hiteltelenség fenyegetettségét érezni.

a véleményeket az értelem bizonyitékának nyilvánvaló keresése közben leforditani sértő és zavaros szavakkal elkeseredetten racionális akarása az kifejezés őszinte, de csökevényes kifejezésmódjának. 

érzem, hogy van egy univerzális tudat a generációnkban, hogy már mindent kimondtak és megtettek. igaz, de kit érdekel, ha még mindig szórakoztató lehet úgy tenni, mintha. 

a névtelen érzés életre kel, a névtelen érzés magával ragad. 

happiness

happiness is just outside my window. would it crash blowing 80 miles an hour? or is happiness a little more like knocking on you door, and you just let it in?

happiness feels a lot like sorrow. let it be, you can't make it come or go. but you are gone - not for good but for now. gone for now feels a lot like gone for good. 

happiness is a firecracker sitting on my headboard. happiness was never mine to hold. careful child, light the fuse and get away 'cause happiness throws a shower of sparks.

happiness damn near destroys you. breaks your faith to pieces on the floor. so you tell yourself, that's probably enough for now. happiness has a violent roar.

happiness is like the old man told me. look for it, but you'll never find it all. but let it go, live your life and leave it. then one day, wake up and he'll be home.. 

they hate the world just as much as each other.

ha lehetne fenekestül megváltoztatnám a világot, de sajnos nem áll módomban. várom már a percet, amikor mindenki szabadon kimondja, amit gondol és nem beszél mellé, nem mentegetőzik.. majd idővel rájönnek, hogy mennyit vesztettek. 

cim nélkül

nem lehet megmozdulni ebben a csendben, ami elment nem jön vissza többet. nem is hívnám vissza. ezzel csupán annyi a baj, hogy az idő az embereket átalakítja, de a róluk őrzött képünket nem.

csak akkor engedik , hogy boldog légy, ha valamit el akarnak venni tőled. erre korábban is rájöhettem volna. 

jesus loves you.

Not because I've been so faithful, not because I've been so good. You've always been there for me. to provide my every need. You were there when I was lonely, You were there in all my pain, guiding my footsteps, shelter from the rain. 

Jesus I love you, because you care. I couldn't imagine if you weren't here. Jesus, I love you, because you are you. And I have nothing left to say.

ohhh man-

it was long ago, seems like a dream. the day i sucked the air from a bottle of whipped cream. and i got really high, and things got really slow, and i started talkin like this 'what's going on? i don't know'. and then i sold my car for a Greatful Dead ticket. my dad yelled at me and he grounded at me, and he said i was a dick. it was the worst day of my life. and i'll never forget. but the very next day i was doing bang hits in the back of my friend's chevy. so don't tell me we're winning the war on drugs 'cause drugs are like a bog ol' can of raid. and you're all little bugs. and don't tell me to not get high 'cause i'm as low as i can get without kissing your ass and blowing you at the same time. 

man, don't tell me about love and peace when one of the Joneses have a handgun pointed at me. don't tell me to just say no, i'm an addict, i say don"t let me go. whatever happened to sex drugs and rock n' roll ? now we just have AIDS crack and techno. 

so they busted me, so i say 'fuck them up' for sellingdope and i went to jail. and i wasn't forgiven like that little fucker who shot the pope. and he said i had the right to remain silent. and they couldn't explain. but i didn't resist and i was invited 'cause all i ever wanted was the right to remain. and they questioned me, yeah they asked me 'why?' and i said 'fuck off.' i don't think i should be shot for selling pot. it's just my little way of saying 'high'. now my record's all fucked up, now two times a week. they make me piss in a cup. well, what i want to do is piss down their throats. 

okay, here's the sensitive part. they told me that times have changed 'cause our parents had Hendrix, Janis and Jim. but what about River Phoenix and Curt Cobain? and they told me that life was fair. i can't smoke a plant that was made by God, but i can kill my wife if i'm a football player. and they told me, they told me to just ignore. but i'd rather smoke crack outta Nancy Reagen's skull, while getting a blowjob from Tipper Gore. 

whatever happened to sex, drugs and rock n' roll? now we just have AIDS crack and techno. 

ez most igy marad.

baromira utálom ezt a légkört. legszivesebben a világ másik végén lennék. vagy tudodmit? bárhol csak ne itt.. minél tovább maradok, annál valószinübb lesz, hogy tömeggyilkosként végzem valahol észak-atlantában. vagy az egyik sikátorban egy üveg jack danielssel a kezemben, amit a sarki boltból loptam.             metamorfózis. 

mint egy tremolószakadás.

szeretlek. megafrázis. de gyönyörű. csak akkor lennék boldogabb, ha ránk olvadna a mennyezet, és tudnám, hogy te is élvezed. 

lassitani akarok, még a végén leelőzöm magam. s ha eszembe jut egy érzés,  gyorsan kihányom magamból.

unom az elejét, unom a végét, unom a háborút, unom a békét. unom a gitárt, mert annyira hamis. 

keresem az ihletet. inkább csak várom. ihlet nélkül nemér az egész semmit. ezek csak gondolatfoszlányok, amik kimásznának a fejemből, ha nem irom le őket. 

jézus szeret.

how can i pretend that i don't feel anything

Néha nem veszünk tudomást egymás érzéseiről. A sajátunkat is gyakran elfojtjuk. Talán jó is ez így. Van aki csak nehezen tudja kimutatni és van aki nem képes rá. Rá kellett jönnöm, hogy én az utóbbi kategóriába tartozom. Sokszor úgy érzem, nem tudom kimutatni rendesen a szeretetemet, azok iránt akiket igazán szeretek. A fájdalmat az esetek nagytöbbségében magamban tartom, csakúgy mint a gyűlöletet is. Bármilyen helyzetben képes vagyok felvenni a pókerarcot. De az ember addig-addig fojtja el, különféle okokból, amit őszintén érez, hogy egyszer robbannia kell. Vagy így vagy úgy de ki kell jönnie belőle. Csak az a baj, hogy belőlem többször tör elő a gyűlölet, mint a szeretet. És ha hagyom, hogy a gyűlölet vezéreljen, akkor előbb-utóbb torz lelkűvé válok.. lehet már azzá is váltam. A burok, amiben én élek, arra való, hogy távol tartsa a szomorúságot, de sajnos rá kellett jönnöm, hogy kizárja a boldogságot is. Mégpedig azért, mert kockáztatnod kell, ahhoz hogy boldog légy. Én gyáva vagyok ahhoz, hogy vállaljam ezt a rizikót. 

the screaming silence

kezdek hozzászokni ehhez a csodálatos valamihez. már a részemmé vált. nem akarom hogy vége legyen. olyan ez mint egy álom.. nem bírnám ki, ha nem lenne.

boldogság?! ha megkérdeznéd tőlem azt, hogy boldog vagyok-e valószinüleg igennel válaszolnék. de ha jobban belegondolok csak elégedettség tölt el. azt hiszem mindennek így kéne lennie, ahogy most van. de akkor miért nem érzek semmit?! nem érzem azt, hogy elszállok a boldogságtól. ezt valahogy sosem érzem. talán velem van a probléma. túl sokat akarok és túl gyorsan.

megőrít a csend. valaminek történnie KELL.

i can keep my sanity

you know.. IMPOSSIBLE IS NOTHING AND NOTHING IS IMPOSSIBLE !!
pankrációt vissza. éééés bele a sűrűjébe. kezdjünk rögtön féllábfogással térdelve. aztán felemelés páros lábfogással.  majd húzás csuklófogással. utána kilököm a ringből, bele a közönségbe. és válldobással rá. ez pipa. ki van ütve. megis nyertem a TNA-t .. jöhet a WWE.
és Chris Sabin.

they pushed me in a corner

i'll be your best friend and you'll be my Valentine ..

tudodmit? ha te fa vagy, akkor én vagyok a szél..

sometimes it's easy to forget where you're goin'
sometimes it's harder to leave
and everytime you think you know just what are you doin'
that's when your troubles exceed.

és ez okosság.

i need some1 to kick me in the mind.

Minden reggel, ébredés után hiányérzetem van. Nem kell sok idő ahhoz, hogy rájöjjek mi is hiányzik. Naiv voltam, amiért egyetlen emberre öszpontositottam minden ragaszkodásom. De ebből is tanul az ember.. Nélküle a percek órákba, a napok pedig hónapokba fordulnak.  Már-már hallucinálom a hangját, de még a jelenlétét is. A szemem sarkából mindig őt figyelem, hátha.. bár tudom, hogy ez képtelenség. Ilyenkor azt kivánom, bárcsak ki tudnám valahogy szakitani az álmomból, hogy aztán megtegyem, amit akkor nem tettem meg. Talán nem is fogom sose.

Egyszer régen elindultam egy bizonyos úton, amit egyszer emlitettem már. Hát, rá kellett ébredjek, hogy ez az út tele van útvesztőkkel. Elbizonytalanodtam, nem tudom mit is akarok igazán. Azt kivánom, bár itt lenne, hogy visszazökkentsen a valóságba. Talán ha nagyonerősen gondolnék rá, itt lenne?
Az a baj, hogy annyira megszoktam, hogy velem van, hogy már úgyérzem csak félig vagyok. Nélküle egészen más.. végignézek az embereken, és csak üres arcokat látok. Nem, nemis.. mindegyik rád emlékeztet, akár a legapróbb gesztus is. Úgyérzem az egész világ üresen kong. Minden kihalt, magányos és csendes. Olyan csend van, hogy szinte hallom, amit utoljára akartál mondani.. Talán ha tudtam volna, hogy ez lesz, hagytam volna, hogy elmondd.

Leilavoltam.